范晓波的BLOG－悬空寺

上一次是在四年前，时间是四个半月，只是那时身份很单纯，只需对自己负责，不必对他人付出精力与感情。

如同读大学时，我甚至认不全班上的同学，更谈不上深交。

我要承认，对于群居生活，我一直是警惕和疏离的。其实和骄傲或孤僻都无关。我只是无法喜欢很多人，也无法让很多人喜欢自己。

20年前如此，20年后也无太大改观。

20年前的夏天，同学们喝着啤酒哇哇地哭，我在一旁漠然而怪异地看着，心里只有远走高飞的解脱感。

4年前的离别在风雪中，没有和任何人告别，路过走廊被两哥们瞧见，非要送我到街边打车。我们平常交流并不多，看见雪花堆积在他们的头顶，心里某个坚硬的东西被碰触了一下，但我不愿把这种情绪浅白地表达成感动，只是，伸手，帮他们掸了掸发梢的雪花。

然后，便彼此相忘于江湖。

这一次，虽然下水点和上次完全重合，但几千年前就有人说过，人不可能两次踏入同一条河流。

我代表的不再只是自己个人。很直观的，我还要秉持委派我做管理的单位的立场。我必须做到来去都“一个也不能少”，还要把持住一个原则：“可以有故事，但不能有事故。”

我代表的并非个人，然而不可避免，个人的某些旨趣也会渗入工作角色。

在《进食的尊严》、《我喜欢写作，但不喜欢写作的人》、《一个没有情调的民族酷爱调情》等许多随笔中我都曾毫不隐晦地坦白过自己的洁癖。

骄傲、谦卑、深情、教养，我喜欢这些词各自携带的心灵信息，更喜欢能将这些品质并置一身的人。

我期待的集体生活并不以活跃为最高境界，我所乐见的是热烈而端庄。

这自然也不能说就是最好的境界。很抱歉，在某个特殊的时间段，我以自己的个人趣味影响了一群人的精神生活。也许只有我最清楚，这种影响在何时何地真实地发生过。

在有些人看来，我也许举轻若重了。

我默认了，只是，这样认为的人并不知道，我不仅要遵从工作角色，也要遵从内心的一些律例。

我并非只代表自己，同时，我也无法完全不代表自己。

这是此生第一次，对一群人产生关注并倾注爱憎。

我看见了这拨人的感动和理解，也明晰地感受到那几个人的不解和不满。

很抱歉，面对曲解和不满时我从来也不会选择主动解释和退缩，我的唯一反应只是，更加执着，更加强硬。

是的，从18岁开始，我就习惯了在孤独中强硬地推行理想。

不同的是，这一次，不需要像以往那样孤独。

我忽然也会担心离别了。

结业典礼上听学员发言，我发现自己居然落泪两次。

或许，我也习惯了这种像悬空寺一样远离鸡鸣犬吠并有终极信仰的生活。

6月12日在山西的悬空寺上，一面轻微地恐高，一面叹服于信仰的力量。

只送别了走得较早的仨人。

其中一位，隔着车窗目光仍像钉子一样钉在我脸上，然后，泪水滂沱。

我无法忍受这样的场景。

下午同宽厚的C院长、美好的Y老师等人交接完工作，在房间稍作调整，小心地躲过每一间开着门的房间，然后，提前2小时赶到机场。

办好登机手续后，短信和默契搭档了一个月的老师N辞行。

她说看见短信就想落泪了。她还一直在楼下等着我去告别，没想到人早已到机场。

我说我只喜欢重逢，不喜欢离别。

N同样是个美好且懂我的人，平常聊天并不多，见面基本只谈工作，最后一刻才说出，她能看出我这一个月的压抑与委屈。并表示，会尽快抽空到江西找我玩。

那一刻，我终于在离别的情节点上落入俗套：望着舱门洞开的飞机突然热泪横流。